投稿者: パタヤーのひでき

性別男の中の男、つまりオカマ誕生日 1963年3月14日12時頃血液型 Beautiful, Brilliant, BestのB型です！（馬鹿、場違い、場の空気読めないのBかも？）出身地日本のテキサス茨城県へようこそ! って住んでないけど出没地タイ王国特別指定都市のひとつパタヤー市に住んでいます出身校ハリウッド北高校、UCLA（USA）UBC(Canada)ランゲージセンター、ルーズベルト学園（米国カリフォリニア州）好きな食べ物は？彼氏の創作料理、日本料理、スペイン料理嫌いな食べ物は？タイ料理好きなスポーツは？水泳好きな男性タレントは？堂本光一好きな女性タレントは？草笛美津子 ★★★★さようなら日本、こんにちはタイ！★★★★ 気弱な私は40歳まで日本で「世間にあわせる」生き方をしていました（それが正しいと思っていたのです）・・・でもいつも気分がよくなく、イライラしていました・・・この人生、何かが違うのではと、いつも思っていました 40歳になったとき私は・・・・ある恐ろしい【事実】に気がつきましたわれわれのほとんどが【柵の中で飼われている】ということに家畜と同じように社会から【監視されている】ということに・・・この世界が【奴隷同士】が逃げまいと互い【監視しあっている世界】だということに・・・テレビ、新聞、世間、社会、親、会社の上司などはこう言います「自分の好きなように生きてはならない！」そしてゲイなら「男が男を好きだなんてことはおかしい！！」そんなことを言われてきました本当にそうだろうか？とずっと思ってきました記録を調べてみるとわれわれは長い歴史の中で支配者に都合の良いように個性を消され、教育されてきたのです！！！【支配者に忠実なものだけが昇給し、たくさん飯を食える】そんな風に【刷り込まれ、教え込まれてきた】のですでも、本当は違うんだってことに気がつきました自分が自分らしく生きることは間違っておらずそのために人生はあるのだと気づきましたそのことに気がついたとき、私は愕然としましたあなたは・・・一回きりの人生を自分らしく生きていますか？？？この世に生まれたからにはあなたは【華々しく生きていいんです！】【男が好きでも、何が好きでもいいです！】【オカマでもホモでもニューハーフでも何でもいいんです！】【どこに住んで、どんな仕事をしてもいいんです！】そう思いませんか？とにかく自分自身の人生を真面目に生きていれば幸せはやってくる逆にそうしていないと不幸な人生になるそして自分と他人、日本と世界のために一生懸命に生き人の役に立つことをすれば（いやしなくても）それで金持ちになれるし、幸せにもなれるんですいやいや、あなたは生きているだけでも価値があるんです！そう、ただ生きているだけでも価値があるんです！私たちはみな創造主というか神から愛されていますだからこの世に生まれるのを許されましたおかしなことに、私は・・・日本という国を離れて初めて　自分が間違っていないことに気がつきました今後は私と同じように悩み苦しみ本物の自由を探そうとしている人のためにそういう人をひとりでも多く救うために残りの人生を使うことにしましたとにかく、あなたに【世間に飼われる人生】＝＞【自分で歩く人生】に変わっていただくために人生の醍醐味とスリルと喜びを味わっていただくために・・・私の時間残りの時間を捧げることにしました気がついたときには、オーストラリア行きの飛行機に乗っていましたその飛行機が日本との別れの便になりましたさようなら日本、そしてこんにちはタイ！・・・・・・・・・・タイに来るまでのヒストリー・・・・・・・・・・ 40歳の記念に彼氏と1年間の世界旅行に出ました。最後にたどりついたのがタイ。自分らしさにこだわった結果、ここで起業することに。悩んだこともありましたが、いまはゲイであること誇りにして商売しています。みなさんゲイであることは贈り物だと思いませんか？性指向に関わらず自由人の魂をもった人と友達になりたいです。【プロフィール】 ♪海は広いな大きいなの歌の通り、行ってみたいなよその国、ならよその国へ本当に行ってしまおう、と本当に日本を出てしまいました！気は優しいが頭は馬鹿、「みんなと同じ」が嫌いで小学校から高校まで反対意見ばかり述べ、いじめの対象となる。いじめを受けても自分が正しいと信じ行動する。最後はいつも笑って卒業。 18歳、いじめっ子をいじめるため中学校教員（英語）を目指して外国語大学に入学する。すぐに最初の彼氏ができ彼氏の家に入り浸りになる。 19歳、最初の彼氏とヨーロッパを回る。初めて外の世界を知り、衝撃を受ける。 22歳、教員免許取るが、日本のあまりに画一的な教育システムは世界から立ち遅れていることを確認した。親の手前、教員試験に臨んだが、白紙で回答した。遊び過ぎで大学4年次に留年、無駄にした1年を取り戻そうとアメリカで暮らすために半年で単位を取得、卒業までをロスアンゼルスで暮らす。自由な雰囲気を感じて帰る。卒業後、日本の会社に就職するが上司に食ってかかり、1年もしないうちに退職。その後1ヶ月かけてアジアひとり旅、タイ、香港、台湾などを回る。くさい、きけん、きたないでタイ嫌いになった。特にパタヤーに行ったときは、高熱を出し、辛いタイ料理に下痢をし、売春街のネオンに嘔吐し、ここは世界最悪の場所と思い、二度と戻るまいと決意。 24歳から専門学校教員としてコンピュータプログラミングを教える。バブル期で朝６時から夜11時まで働く。たまたま休暇で夏のカナディアン・ロッキーを訪れ、森と湖、リラックスした雰囲気に感動。帰国後、カナダ移住を決意し即、大使館に移民申請するが却下される。あきらめず27歳でワーキングホリデービザを取得し渡航する。バンクーバー英語学校の広報部長や毛皮屋のマネージャーなどをつとめ、29歳で正式就労ビザを取得、ナイアガラの滝の前で仕事を始めるが、両親の病気により帰国。帰国後、外語専門学校で教員となる。労働組合の通訳として外国人教員を支援する。はっきりモノ言う姿勢に経営者から敵視され34歳のとき解雇される。正当な理由なき解雇は違法とし経営者を即日提訴、6年半にわたる法廷闘争の末（*）、東京地裁、東京高裁にて勝訴、復職を勝ち取るがあっさり和解の形で解決金をもらい、その金で愛する彼氏と世界旅行に出かける。（*その間は東京アメリカンスクールに勤務） 2003年10月よりオセアニア、アジア、ヨーロッパの好きな国で好きなだけ暮らす。ただし、かなり退屈する。 2004年なぜか2度と戻らないと誓ったタイのパタヤーに戻り、現地法人を設立。ありのままの自分を表現できない人々を救うことを決意。迷い人にはタイに来るよう呼びかけ、地位や名声よりも、自分を偽らない生き方が一番幸せであることを自らの人生を通して証明し、皆さんに自由に生きることの喜びを知っていただくためにここで暮らしています。現在「飛び出せジャパン！」のスローガンのもと日本で窮屈している人々を救うため活動中！

2010-05-072018-01-09

【貧乏人は買わなくていい！】

ひどいタイトルかもしれないが、いわゆる生活に困窮している人たちに向かってのメッセージではない

考える力と心が貧しい人に向かってのメッセージだ

コンビニで売ってる水は100円で買えるけど

砂漠の真ん中で水を買おうとすると1万円する

どっちが高いだろうか？

モノの値段は高い安いじゃないんだよ

砂漠の真ん中で水が1万円しようが100万円しようが

買う人は買うの

だって欲しい人は欲しいんだから

モノの価値というのはそういうもの

欲しくなければ買わなければいいの

お客さんには買わないってチョイスもあるの

シンプルでしょ？

よくよく考えてみて

誰が給水設備もない場所で

水を売ることができるというの？

でも水は生きるために絶対必要なもの

その時、のどがカラカラに渇いていて今にも死にそうなら、それは命の水ということになる

砂漠で水を売るということはすごいことなの

砂漠で水を供給するための

システムとか手間とか膨大なコストがかかっているんだと思うよ

だから1万円の値段がついているわけだ

これを理解できるかどうかはその人にかかっている

そして利用するかどうかは

まったく、消費者のチョイスだ

オレは砂漠なんかには行かない

ずっと自分の部屋にいるってチョイスだってできる

でも、一歩外に出ようとするとそこは別世界なんだ

特に海外でそれなりのサービスを得たいと思うなら

代償はかかるのが当たり前でしょう？

2010-04-292019-08-26

無意味なゴールデンウィーク

ゴールデンウィークという言葉と無縁になってから7年が経つ

当時は休みの前日遅くまで働いて

仕事が終わると4月29日の午前になることが多かった

慌てて荷造りをして早朝の成田エクスプレスに乗る

サラリーマン当時のゴールデンウィークはフィリピンの離島か香港と決まっていた

ゴールデンウィークはたった5泊（いやときには3泊ということもあった）なのだから必死だった

だって旅行から戻れば

また奴隷に戻るんだから

せめてこの数日は楽しまねば・・・

自分にとっての”必死”とはそんなケチくさい願望のことだった

でも帰路の飛行機の中はいつも面白くなかった

あーあー、また明日からまた会社かよ

でも、仕事がないよりましだよな

そんな言い聞かせを自分にしていた

それでも気分はしっくり行かなかった

こんなことが永遠に続くのだろうか・・・

いつまで経っても自由は来ないのかな・・・

それが奴隷（サラリーマン）の暮らしってことか・・・

自分にはそれしかできないのかな・・・

そんなことを思いながらの20代、30代だった

言葉通り現実の20代も30代も

自分のゴールデンウィークは

ただただストレスを散らすだけの休暇だった

金を使うだめの無意味なゴールデンウィーク

ひたすら飛行機に乗っていた

何を考えていたのか

何も見出せなかった

自分が自分であることを見出すこともできず

気がつけば

一体自分は何をしているのだろう？

そんなことを自問してばかりもいた

本当に自分の好きなことも

夢も

やりたいことも

何一つわからなかった

いつまでもらえるかわからない適当な給料のために

会社の同僚や上司に良い顔をし続け

好きでもない仕事をやり続け

一生を終わるのだろうか？

オレは一体何のために生きているのだろうか？

なりたい自分とは？

やりたいことって何？

人生の目的は見出せずじまいだった

もう、これ以上こんな無益な休暇を続けても

仕方ないのでは？？？

そう思い始めたのが40歳のときだった

幸い40歳にして初めて

自分のやるべきことを悟ったのだ

それはなんとしても（どんなことをしても）

後悔しない生き方をすることだった

後悔しない生き方とは

半端ではなく大変な生き方かもしれない

だが、後悔しなくて良い、というのはすごいと思う

相変わらず迷うことは多いが

すべてを自分で決めて、行動できているのだから

今自分は幸せだ、と言える

またこうして、自分で結果を出せているのだから

ゴールデンな生き方とは

自分らしく生きられることなのだ

世間が与えてくれた休みがうれしくないことはないが

そもそもそれは世間が勝手に定めた休みなのだ

休みが充実しないのはそれが自分が決めた休みではないからだ

本当の休みとは

自分が休みたいときに

自分の欲するスタイルで

しかも

自分の稼いだ財力で楽しむものだから

それができないなら

無意味な休暇ということになろう

そもそもゴールデンウィークなんて自分からすれば充実した休みにはなり得ないんだ

（って本当は世間の人が羨ましいのかもしれない）